七岁的妹妹玩着玩着一不小心打掉了九岁的姐姐戴的眼镜， 姐姐很疼，哭闹个不停。妹妹赶忙道歉，但姐姐不回应，只是一 直大哭着喊疼。在一旁看着的妈妈希望姐姐能赶快跟妹妹说“没关系”，但姐姐却一直闹脾气号啕大哭，于是妈妈便上前来干涉：“你妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，应该原谅她。”
幼儿园中班，A和B在玩耍的过程中，B突然开始大哭，因为B把玩具递给A，A抓的时候太用力，误伤了B。老师赶忙对A说： “你快给朋友道歉啊。”A按照老师说的乖乖跟B说了“对不起”，老师又对B说：“快回答没关系。”B虽然还很疼，但还是按照老师说的回答道：“没关系。”
教育孩子道歉和原谅是一件好事，教育的方向是正确的。但是家长们没有考虑到前提条件，他们太着急了，像是在逼迫孩子接受好的价值观，所以我有点担心。
道歉和原谅都是感情到位后水到渠成的事情，想理解他人的心情，我们必须先认识自己的内心，在这个过程中，我们读懂自己的内心世界，并自我消化内心的情绪，之后我们才能产生“啊，站在他的立场上来看的确可能如此”的想法，进而理解他人的心情，产生想要和解的想法，在这之后才有可能进行道歉和原谅。
前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已经道了歉，但是她的心情还没有缓和，情绪和反应有时与想法、判断和认知并不是完全同步的，不会因为知道了，心情就会立刻变好。我们需要承认这一点。我们可以暂且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道错了。”姐姐说：“那我也还是很疼嘛！”此时，请你对姐姐的话表示认同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再说吧。”这样一来，孩子发脾气也好、生气也好、嚷疼也好，内心的情绪会自己消解。我们需要给孩子一定的时间。
每个人释放感情的速度不同，速度慢不一定是坏事。如果我们不等孩子的情绪消解，就强制他们道歉或者原谅，孩子会很委屈。这是因为，一旦没有原谅或被原谅，他们就会认为自己被当成了坏孩子。
幼儿园的A也不是故意要攻击B的，两个孩子此刻最需要的并 不是即刻的和解，而是要针对每个人的情况展开不同的说教。我们可以对打人的孩子说：“老师知道你不是故意的，下次注意点，突然一把抓住别人，你和你的朋友可能都会受伤。”我们可以对正在哭的孩子说：“我看看，有点红呢，疼吗？老师已经告诉A以后轻点了，而且他并不是故意弄伤你的。”这样说就可以了。孩子并不是故意要打人的，如果硬要他道歉，他可能也会有点委屈。正在哭的孩子到现在还很疼，却要违心地回答“没关系”，必定也会感到委屈。
逼孩子做出某种感情反应，对孩子的情绪发展极为不利。
如果我们急于逼孩子说出“对不起”“没关系”这类的表达，道歉和原谅就成了快速解决眼下问题的通关仪式，并非出自真心， 孩子们也没有学到什么，只能沦为形式。
无论何时，我们都需要教育孩子。当他们做了坏事、危险的事或者失误、犯错、有不懂的事情时，我们都需要教育他们。让孩子赶快道歉或原谅别人，也要看具体场景。比如，在某些时刻， 我们需要立刻让孩子去道歉。当孩子故意做了危险行为时、公开侮辱他人让他人受到伤害时、故意实施暴力时，我们都需要告诉孩子：“不能这样，快去跟朋友道歉！”
教育孩子去道歉或是原谅，本身并不是坏事，但一定不能流于形式。只有让孩子深深体会到为什么要这样做，他们才能铭记于心，才能发自内心地说出“我真的对不起你”。原谅也是一样， 只有当孩子真的整理好自己的心情，才能自发地说出“没关系”。
来源：光尘文化授权选载自《最温柔的教养》
